Από το Σεπτέμβριο του 2012, 3 χρόνια και 4 μήνες, όταν η εταιρεία που δούλευα μας ανακοίνωσε οτι το τμήμα μας κλείνει σε 4 μήνες,  έχω στείλει 483 βιογραφικά για θέσεις εργασίας.
Από όλα αυτά τα βιογραφικά, με καλέσανε για 48 συνεντέυξεις εκ των οποίων οι 14 ήταν τηλεφωνικές συνεντεύξεις από Ιρλανδία, Λουξεμβούργο και Μεξικό (!!) και μία μέσω Skype για Ελλάδα (ναι, μου έχει τύχει και αυτό, και μάλιστα μέσα στην κρίση!)
Από αυτές τις 48 συνεντεύξεις, 5 φορές με καλέσαν για 2η συνέντευξη και μόνο μία φορά πήρα την θέση. Τις άλλες τις πήρα από την πρώτη συνέντευξη.

Σε αυτά τα 3 χρόνια (και 4 μήνες) λοιπόν, μου κάνανε 5 φορές προσφορά για την θέση και δέχτηκα τις 4 (ναι, μία φορά θεώρησα ότι με κοροϊδεύανε και αρνήθηκα την θέση)

Επιπλέον. Σε μία απο αυτές τις εταιρείες, στήναμε μία καινούργια ομάδα και ήμουνα εγώ μαζί με ένα συνάδελφο, πού κάναμε τις συνεντεύξεις των υποψηφίων. Ήμουνα δηλαδή από την άλλη πλευρά του τραπεζιού.

Πιστεύω λοιπόν, ότι έχω κάποια εμπειρεία στις συνεντεύξεις, που έχει λίγη σχέση με αυτά τα εγκυκλοπαιδικά που σου λένε τα γραφεία ευρέσεως εργασίας. Κατ’εμέ, για να βρείς δουλειά χρειάζεσαι (κατά σειρά προτεραιότητας ): Καλό βιογραφικό, τύχη (πολυ βασικό), παρουσιαστικό και προσόντα. (Δεν έκανα λάθος, τα προσόντα είναι τα 4α κατά σειρά για να πάρεις την θέση)

Γράφω λοιπον εδώ ορισμένες σκέψεις και εμπειρίες που μου έχουν τύχει.

Καλό Βιογραφικό και Cover letter.
– ‘Οταν στέλνεις βιογραφικό για κάποια θέση εργασίας, πρέπει να συνοδεύεται οπωσδήποτε με cover letter,  που “πουλάς” τον εαυτό σου. Και προσπαθείς να βάλεις εκεί μέσα τις λέξεις κλειδιά που έχει η αγγελία. Δηλαδή, αν η αγγελία ζητάει μηχανικό δικτύων (network engineer), πρέπει να βάλεις στο cover letter τις λέξεις “δίκτυα”.
– To cover letter το στέλνεις σε email στον σύμβουλο του γραφείου ευρέσεως εργασίας (που θα τα ονομάζω σκέτο “γραφείο” για να γράφω λιγότερα), που είναι υπεύθυνος για την θέση. Αν η ηλεκτρονική του διεύθυνση (email) δεν είναι στην αγγελία, την ψάχνεις στο Linkedin. Αυτός δέχεται πολλά emails την ημέρα για την ίδια θέση. Πολλές φορές δεν τα διαβάζει καν. Ψάχνει (search) για τις λέξεις κλειδιά. Πολύ λιγότερο αν του στέλνεις το cover letter σε .doc ή σε .pdf   που πρέπει να το ανοίξει για να το διαβάσει.
– Αν το cover letter του κινήσει το ενδιαφέρον (του συμβούλου), τότε το διαβάζει σε 10-15 δευτερόλεπτα. Δεν κοροιδεύω. Συνεπώς πρέπει να είναι 2, το πολύ πολύ 2,5 σελίδες αν έχεις μεγάλη εμπειρεία. Διαβάζει πρώτα το profile σου, και πρέπει λοιπόν να είναι πρώτο πρώτο, με bullets.  Την εμπειρία σου σε bullets. Και παρακάτω, αναλύεις πιο πολύ την εμπειρία σου που έχει σχέση με την αγγελία.

Τύχη.
Για να σου προσφέρουν την θέση εργασίας, εκτός από τα προσόντα που έχεις, χρειάζεσαι και τύχη. Δεν μπορώ να υπολογίσω το ποσοστό τύχης που χρειάζεται, αλλά δεν είναι καθόλου ευκαταφρόνητο. Δεν στο λένε αυτό στα γραφεία.

Π.χ. (από προσωπικές εμπειρίες)
1. Μέσω γνωστού. Ήμουνα ο κατάλληλος άνθρωπος στην κατάλληλη στιγμή.
2. Τον περασμένο Μάιο, είχε τελειώσει το συμβόλαιό μου και έψαχνα για άλλο. Με παίρνει τότε, στο άσχετο, μιά κοπέλα από ενα γραφείο απο την Αγγλία, που είχα μιλήσει μ’αυτήν πριν 1,5 χρόνο.
– Τι κάνεις; μου λέει. Πως πάει η δουλειά;
– Τελείωσε τη σύμβασή μου, της λέω, και ψάχνω για άλλο. (πρώτη κ@λ*φαρδ$α)
– Θα πήγαινες να δουλέψεις στο εξωτερικό;
– Ναί, αν ήταν για σύμβαση. Δεν μετακομίζω.
– ΟΚ, για σύμβαση πρόκειται. (δεύτερη κ@λ*φαρδ$α). 6 μήνες σύμβαση. Στην Αθήνα.
– Πλάκα μου κάνεις ;!;!;!
– Οχι, καμία πλάκα. Ξέρεις το πακέτο Life400 για τις ασφαλιστικές (τρίτη κ@λ*φαρδ$α) και μιλάς Ελληνικά (τέταρτη κ@λ*φαρδ$α)
Ετσι, βρέθηκα στην Αθήνα, 6 μήνες σύμβαση, πληρωμένη απο την Αγγλία, με τον μισθό στην τράπεζά μου, στην Ιρλανδία. Πόσο πιό κ@λ*φαρδ*ς μπορείς να είσαι;
3. Συνέντευξη, Παρασκευή στις 4 στο απόγευμα. Ο υπεύθυνος για την θέση βιάζεται να φύγει. Στο πρώτο λάθος ο υποψήφιος έχει φύγει, δεν του δίνουν δεύτερη ευκαιρεία.
(Έκανα εγώ με ένα συνάδελφο, τον Ed, την συνέντευξη, και ο Ed ήθελε να φύγει για 2,5 ώρες ταξίδι πρίν τον πιάσει η κίνηση)
Το ίδιο ισχύει για Δευτέρα το πρωί, που κανένας δεν έχει όρεξη για συνεντεύξεις.
4. Περνάς συνέντευξη την μία μέρα και την επόμενη σου λένε ότι η θέση έχει παγώσει και θα σε ειδοποιήσουν εν καιρώ. Μου έχει τύχει 4 φορές, η μία … προχθές !
5. Συνέντευξη κανονισμένη για τις 3 το μεσημέρι. Την συνέντευξη θα την κάνανε ο Ed με τον David. Ο καημένος ο υποψήφιος έχει ήδη έρθει και τον βάζουν να καθίσει στο meeting room. Στις 3 και 2 λεπτά, μου έρχεται ο David και που λέει ότι είναι κλεισμένος σε άλλο meeting room με ένα πελάτη, δεν μπορεί να τον παρατήσει, και μου ζητάει να πάω εγώ στην θέση του. – Μά, του λέω, δεν έχω δεί ούτε καν το βιογραφικό του ανθρώπου! – Μισό λεπτό, μου λέει, και τσουπ, μου δίνει το βιογραφικό του. Μπαίνω στο meeting room με τον Ed, και διαβάζω το βιογραφικό του στο meeting room!! Που να ήξερε ο άνθρωπος τι γινότανε 5 λεπτά πρίν για την συνέντευξη του.
6.  Περνάω συνέντευξη (πολύ παλιότερα, στην Αθήνα) για κάποια θέση, δεν θυμάμαι κάν. Συζητώντας με τον υπεύθυνο βρήκαμε ότι ήξερε κι’αυτός τον καθηγητή με τον οποίον είχα κάνει την διατριβή μου στο μεταπτυχιακό στο Παρίσι. Πιάσαμε το “κουτσομπολιό”, …. πήρα την θέση.
7. Ο υπεύθυνος για την θέση (ο εργοδότης δηλαδή), βαμμένος Ολυμπιακός. Ακόμα και τα μάτια του είναι κόκκινα, που λένε. Γίνεται η συνέντευξη με τον υποψήφιο, πάνε όλα πολύ καλά, και όπως τον πηγαίνε στην πόρτα για να φύγει ο άνθρωπος, του κάνει την ερώτηση που έχει μόνο μία απάντηση. “Τι ομάδα είσαι”; Αν δεν μπεις Ολυμπιακός, έχεις χάσει την θέση. Ό,τι και να σου λένε τα γραφεία ευρέσεως εργασίας, ή τα γραφεία προσωπικού, το θέμα είναι οτι ο άνθρωπος έχασε την θέση.

Μπορώ να συνεχίσω με πάμπολα παραδείγματα, που μου έχουν τύχει ή που έχω κάνει εγώ. Σε κάθε περίπτωση, αν δεν έχεις και τύχη μαζί σου γιατί να ξεχωρίσεις από 4-5 άλλους υποψήφιους που έχουν τα ίδια προσόντα

Παρουσιαστικό.
Τα γραφεία σου λένε να πηγαίνεις κουρεμένος, ξυρισμένος, με κουστούμι και γραβάτα, γυαλισμένα παππούτσια κλπ.  Να χαμογελάς, να σφίγγεις γερά τα χέρια. Καλά τα λένε. Με το που βλέπεις τον υποψήφιο, τον έχεις κόψει κατα 50-60% . Μιλάμε για τα 2 πρώτα δευτερόλεπτα. Και δεν κοροϊδεύω. Πόση ώρα χρειάζεσαι για να καταλάβεις αν κάποιος είναι “γύφτος” ή όχι; Ετσι έκανα εγώ, και έτσι κάνανε όλοι όσους ξέρω.
Δεν λένε όμως τα γραφεία, ό,τι και η ομορφιά μετράει και περνάει! Αν είσαι όμορφη/όμορφος, και οι υπεύθυνοι είναι άλλου φύλου, τότε σου δίνουν και δεύτερη, και τρίτη, και τέταρτη και παραπάνω ευκαιρείες (ανάλογα με την ομορφιά). Και ξανά εδώ, δεν κοροϊδεύω. Σκεφτήτε κυρίες μου, να παίρνετε συνέντευξη με τον George Clooney (ας πούμε). Πόσες πιθανότητες έχουν οι άλλοι υποψήφιοι;

Προσόντα.
Τελευταία και καταϊδρωμένα είναι τα καημένα τα προσόντα. Αν, δηλαδή, κάνεις για την δουλειά, για την θέση. Όμως -εκτός από πολύ λίγες δουλειές- υπάρχουν πολλοί υποψήφιοι που έχουν, πάνω κάτω, τα ίδια προσόντα. Και εσύ βάζεις υποψηφιότα για κάποια δουλειά που ξέρεις να την κάνεις. Δεν θα πας να βάλεις υποψηφιότητα για προγραμματιστή Java, αν δεν ξέρεις να προγραμματίζεις σε Java. Ή να πας για μάγειρας ενώ δεν μπορείς να βράσεις ένα αυγό.
Τα προσόντα σου μετρήσαν α) για να διαλέξουν το βιογραφικό σου και β) να μετρήσουν την εμπειρεία σου.

Βεβαίως, όλα τα παραπάνω ισχύουν για τον ιδιωτικό τομέα, σε όλες τις χώρες της υφηλίου. Όποιος έχει πιάσει δουλειά -στον ιδιωτικό τομέα- κάπως έτσι θα έχει πιάσει δουλειά.  Ας το σκεφτεί από μέσα του.

Υπάρχουν και άλλα τρίκ/κόλπα να ξέρεις να αποφύγεις, αλλά -δυστυχώς- αυτά είναι θέμα εμπειρίας. Και λέω δυστυχώς, γιατί για να έχεις εμπειρία στις συνεντεύξεις πάει να πεί ότι έχεις περάσει πολλές, που πάει να πεί ότι είσαι αρκετό καιρό άνεργος.

Τα γράφω αμέσως μετά, Ετοιμασίες και Στην Αίθουσα των στεναγμών